Cos'è davvero l'attaccamento evitante?

Perché cerchiamo una spiegazione

Nella nostra esperienza, molte persone arrivano a leggere questo argomento dopo aver vissuto una relazione che le ha profondamente confuse. Non cercano una definizione di psicologia. Cercano di dare un senso a comportamenti che sembrano contraddirsi: un giorno vicinanza, il giorno dopo distanza. Momenti di grande coinvolgimento seguiti da silenzi improvvisi. Promesse che sembrano sincere, alternate a un bisogno improvviso di allontanarsi.

Per capire cosa sta succedendo, però, è importante fare un passo indietro. L'attaccamento evitante non è un difetto del carattere, né un'etichetta da usare per descrivere chiunque faccia fatica a impegnarsi in una relazione. È uno stile di attaccamento: un modo con cui una persona ha imparato, nel corso della propria vita, a proteggersi all'interno delle relazioni affettive.

Questa idea nasce dalla teoria dell'attaccamento, sviluppata dallo psichiatra John Bowlby e approfondita successivamente dalla psicologa Mary Ainsworth. Secondo questa teoria, le prime esperienze relazionali influenzano il modo in cui impariamo a vivere la vicinanza, la fiducia, la dipendenza reciproca e la gestione delle emozioni. Questo non significa che il nostro destino sia già scritto nell'infanzia: significa, piuttosto, che il nostro cervello costruisce delle strategie per proteggerci da ciò che, in passato, ha percepito come doloroso.

L'attaccamento evitante è una strategia di protezione, non una scelta

Immagina un bambino che, ogni volta che prova paura, tristezza o bisogno di conforto, riceve risposte poco prevedibili. Non necessariamente genitori cattivi: a volte semplicemente adulti molto stressati, emotivamente poco disponibili o convinti, in buona fede, che un bambino debba imparare presto a cavarsela da solo.

Quel bambino continua ad avere bisogno di essere rassicurato. Ma, poco alla volta, impara qualcosa di molto importante: «se mostro quello che sento, probabilmente non riceverò ciò di cui ho bisogno». Così inizia a fare quello che ogni bambino cerca di fare: adattarsi. Non smette di avere emozioni, impara a nasconderle. Non smette di desiderare vicinanza, impara a convincersi di non averne bisogno.

Questa strategia può essere molto utile durante l'infanzia, perché permette al bambino di ridurre il dolore e continuare a funzionare. Il problema è che il cervello tende a conservare ciò che lo ha aiutato a sopravvivere. E così, anche da adulto, quella persona potrebbe continuare a vivere la vicinanza emotiva come qualcosa che, inconsciamente, attiva una sensazione di pericolo.

Cosa succede nell'età adulta

Una persona con uno stile di attaccamento evitante può desiderare una relazione tanto quanto chiunque altro. Può innamorarsi, può provare affetto, può immaginare un futuro insieme. Eppure, quando la relazione diventa più intensa, può iniziare a sentirsi sopraffatta.

Più cresce l'intimità, più aumenta il conflitto interno. Da una parte nasce il desiderio di stare vicino all'altra persona, dall'altra si attiva una sensazione difficile da spiegare: il bisogno di recuperare spazio, autonomia e controllo. È proprio questo conflitto a rendere alcuni comportamenti così difficili da comprendere per il partner. Da fuori sembra un'incoerenza. Da dentro può essere vissuto come una lotta continua tra il desiderio di amare e la paura di dipendere emotivamente da qualcuno.

Cosa può pensare una persona con attaccamento evitante

Ogni persona è diversa e non esiste un pensiero uguale per tutti. Tuttavia, molte persone con uno stile di attaccamento evitante descrivono esperienze simili:

• «Sto bene con questa persona, ma ho bisogno di respirare.»
• «Se mi lascio coinvolgere troppo, finirò per soffrire.»
• «Non voglio sentirmi dipendente da nessuno.»
• «Quando una relazione diventa troppo intensa, mi sento sotto pressione.»
• «Ho bisogno dei miei spazi per tornare a sentirmi me stesso.»

Cosa succede a chi ama una persona evitante

Ed è qui che, spesso, inizia la sofferenza. Perché mentre una persona cerca di creare più vicinanza, l'altra può sentire il bisogno di aumentare la distanza. Più uno rincorre, più l'altro si allontana. Più uno cerca rassicurazioni, più l'altro si sente sotto pressione. È una dinamica che può trasformarsi in un circolo vizioso.

Molte persone che vivono questa situazione ci raccontano di sentirsi costantemente in bilico. Non è soltanto la distanza a fare male: è la sua imprevedibilità. Quando il partner torna presente, tutto sembra possibile. Quando si allontana di nuovo, ricominciano i dubbi, il controllo del telefono, le notti passate a chiedersi cosa sia cambiato.

Col tempo, tutta l'attenzione si concentra sull'altro: «come posso farlo tornare?», «come posso evitare che si allontani?», «cosa dovrei fare di diverso?». E senza accorgersene si smette di porsi la domanda più importante: come sto io dentro questa relazione? Ed è proprio questo il rischio più grande. Non tanto amare una persona con attaccamento evitante, ma perdere lentamente il contatto con se stessi nel tentativo di comprenderla.

Da ricordare

I punti chiave di questo capitolo:

• L'attaccamento evitante non significa essere incapaci di amare.
• Non tutte le persone emotivamente distanti hanno uno stile di attaccamento evitante.
• Comprendere questo stile relazionale non serve a giustificare qualsiasi comportamento, ma a leggere con maggiore consapevolezza ciò che accade nella relazione.
• Capire l'altro è importante, ma non dovrebbe mai farti dimenticare di prenderti cura di te.

Ma allora, come nasce davvero un attaccamento evitante?

Se hai letto fin qui, probabilmente una domanda ti sta girando nella testa. Com'è possibile che una persona arrivi ad avere così tanta paura della vicinanza emotiva? Nasciamo così, oppure lo diventiamo? E soprattutto: è davvero tutta colpa dei genitori?

La risposta è molto più complessa di quanto sembri. Nel prossimo capitolo entreremo nella storia di un bambino che, senza accorgersene, ha imparato a proteggersi proprio dalle emozioni che oggi, da adulto, desidererebbe vivere con più serenità.

Domande frequenti

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